La muerte está rondando...

Siempre que viajo tengo la, espero siempre sea así, errónea sensación que moriré. Que dejaré de respirar entre los fierros retorcidos de mí cómodo transporte terrestre. O que quedaré hecho polvo tras una exacerbada explosión, acrecentada por un ataque terrorista, en el vuelo que me transporta nervioso y temeroso ante cada turbulencia. Sin más destino que la muerte, he aprendido a vivir, paso a paso, con ella desde pequeño. Y a pesar que le tengo mucho miedo, he sabido ganarme su amistad y compasión. Y creo que por esos azahares del destino- pacato y engreído- sigo vivo; no porque lo merezca, sino porque he tenido cierto grado de fortuna y tal vez porque yerba mala nunca muere.

Desde que tengo uso de razón la muerte ha rondado las cercanías de mis fronteras. He vivido a choques y atropellos; he podido respirar luego de ahogarme. Me salvaron de morir atragantado y casi no la cuento. Pero lo más cerca que estuve de morir fue en la primera operación que tuve – porque han sido varias – para contrarrestar un jodido tumor. Los doctores, como todos en el Perú, no tenían la experticia suficiente para tratar un “Angiofibroma Nasofaríngeo”, cosa que ocasionó un paro cardio-respiratorio en plena operación y gracias a un desfibrilador sigo aquí, para males de muchos. La verdad que no me siento invencible en lo más mínimo. Siempre me he considerado un ser sumamente debilucho y falto de energía.

Estas cercanías a la muerte han creado ciertas adicciones y temores dentro de mí. Soy hipocondríaco a más no poder, por cualquier motivo y sin motivo aparente consumo cantidades industriales de pastillas. La mayoría me mantienen certeramente feliz todo el día y sin ánimos de levantarme en pie de guerra contra el mundo. Hoy me ataca un agudo dolor de cabeza, me despierto, de madrugada, frío y temeroso, pensando en el momento que el “aneurisma” reventará dentro de mí cerebro, dejándome muerto en vida. Esto se ha agudizado por el consumo de tabaco, que ahora no sólo causa cáncer sino que también Isquemia cerebral. A esto le sumo mí pronunciada forma de torturarme con una muerte joven, y siento a la “parca” respirándome en la nuca. Antes del “aneurisma”, por el cual esta semana me haré una tomografía y un encefalograma, me atacaban cuadros de pánico y ansiedad, ocasionándome taquicardias cimarronas, que me hacían presagiar un fulminante paro cardiaco.

Sólo espero que cuando la muerte – que duerme al lado de mí cama, que es loza y es mujer, que es cruel e insoportable, que es digna y mentirosa, que va siempre directo al grano y que no entiende de esperas – llegué, tenga tus ojos, tú mirada y tú sonrisa y ese culo de antología y ese cuerpo tan bien armado y esos pies de lujuria. Y si no es mucho pedir que me encuentre dispuesto a todo y armado, expresivamente armado.

PD: Disculpen la demora. La ispiración se fue con otro y las ganas la siguieron.

PD2: Si no vuelvo a escribir es porque la muerte llegó antes del siguiente post.

Tortura sin destinatario...

Si adrede mentí más de la cuenta

Fue para dejarte el corazón a sangre abierta

No quería saber más de tú Sodoma vida

Y trataba de oxidarte la autoestima.

No vales la pena ni para escribir un verso

Pero la vida puta me trae a tus pies de regreso

Eres una anaconda disfrazada de cursilería

Precisa para obsequiar repulsión y grosería.

Eres el mal recuerdo de la guerra incivil de nuestros ombligos

No sirves ni como el mejor recuerdo de la peor sumisión

Eres la adicción al viciado hedor de la perdición.

Te deseo lo peor en ese culo tan explorado

Te deseo lo peor en esa boca grata absorbente

Ojala la vida te devuelva ojo por ojo y diente por diente.

El hijo del destino pesetero...

Hoy es un día de aquellos donde necesito escribir. Uno, porque me siento miserable. Dos, porque me siento decaído, bajoneado e inverosímil. Tres, porque siento que no soy nada. Y mejor no sigo nombrando. Sería tedioso. Hoy es un día de aquellos donde me siento sucumbir. Donde me inundo de lo más miserable que tiene mí ser. Un día donde no soy nada, y valgo menos. Hoy es un día donde mis enemigos deben aprovechar para destruirme y no dejar que me vuelva a levantar. Hoy es un día donde la pobreza, en todo sentido, me llena los bolsillos de desdicha. Y donde saco a relucir mí mejor cara de variopinto pusilánime. Mí mejor perfil de infortunado profesional e infeliz sobrino del destino pesetero. Hoy es el mejor día para solear mis desventuras y empalagar mis sentidos.

Hoy pueden llamarme de todo. Hoy no respondo. Hoy denme un knockout de odio y frustraciones. Hoy necesito un uppercut de venganzas e indecisiones. Hoy regálenme un crochet en la boca del estómago que seque mis ilusiones. Hoy me siento ruin y perverso; como aquel canalla innoble que desmerece su innoble oficio de ser varón. Hoy me siento un bellaco de dos por tres capaz de conquistar la insania y el perdón de los recuerdos. Acobardado de amor y mendigando moneditas de la suerte, me encantaría encontrar un camino más factible para llegar al final de mí vida sin mirar a los costados bochornosos. Abatido por las circunstancias me doblego a los pies de la conformidad y me atolondro al saber que no soy bueno, mucho menos inteligente. Soy infame y truhán.

Hoy hago una catarsis esperando hallar una paz interior que me permita liberar el toro que llevo dentro. Hoy busco una salida a tanta maraña de sórdidas intenciones que sacuden mí existir. Hoy no quiero ser leído ni comentado. Hoy quiero recibir insultos y atropellos. Quiero ser abofeteado por la puta indiferencia que circunscribe mis precarios logros académicos y profesionales. Hoy quiero sentir la estrechez del corazón ajeno que dañé con salvaguardia; la desdicha de las miradas que ensombrecí sin miramientos; la pasión abstinente que atiborré con fantasías perversas que acallan mí libido más mío; y quiero pedir perdón anclado a los pies de la verdad que enardecí con mis cuentos tan ajenos y perversos, tan creíbles y ávidos de sexo y malas noches.

Hoy no es mí mejor día. Hoy no estoy adentro mío. Tortura china pa´ mí...

No me beses, mejor tócame...

Yo te prometí hacer deporte pero era una mentira, para robarte un tal vez. Y si, dejé las drogas y me inicié en el mundo del gimnasio, del basket y del fútbol. Pero poco tiempo después descubrí que nada es tan importante, ni vale tanto como para dejar mis vicios por una dictadorzuela de pacotilla. Soy un ser histérico de por si, cuando estoy de malhumor suelo tener pésimas respuestas ante cualquier pregunta, me atolondro de más y burbujeo por mandar todo a la mierda y huir. Esa es mí paz, esa mi frontera, mí ciudad, tus talones, tus nalgas y tu espalda, alrededor no hay más nada. No me gustan los besos de más, prefiero quedarme con las ganas del jugueteo de una lengua a empacharme con besos furibundos que atosigan mí comúnmente atiborrada sed de pasión. Bésame pero no tanto. Mejor tócame y cállate.

 

No soy un ser cariñoso, si me nace serlo en un breve lapsus, y ese momento debería ser aprovechado, no suelo ser tan patético muchas veces. Y este comportamiento me es esquivo siempre, cuando intento serlo me siento un mojigato, es que no soy yo, el azúcar no va conmigo, la miel de abeja se la dejó a mí hermano. Él es un ser caballeroso, pero malgeniado, que le encanta robar suspiros con poemas embelezados de tinta derramada de su rojo corazón. Yo no pues, y no jodan. Yo no soy un santurrón, no soy un ente fiel y tranquilo. Yo no soy yo. Y así, con el 666 grabado en el culo me siento feliz y contento, sin lamentos ni infortunios y mucho menos de complicarme la vida por uno o dos besos.

Tengo ciertas manías y adicciones. Detesto levantar las tapas de los inodoros porque me dan asco, tampoco me gusta el sonido del chorrito de “pichi” al caer al tazón. Cuando camino solo detesto que la gente se cruce en mí camino, odio las multitudes porque me ahogan y me desconectan de tantas canciones bohemias y rudas que va cantando mí cerebro en caminata. Doy consejos pocas veces, es que alguien que no merece mí atención y respeto tampoco merece mí tiempo. Soy un indolente y no me gusta ayudar –físicamente- a nadie. No me gusta servir pero me encanta que me sirvan. Si mañana muero y me dieran la oportunidad de escoger un ser de la historia para regresar reencarnado escogería a Cleopatra. Pero pediría quedarme con mí pene. Somos el uno para el otro.

Soy adicto a una mujer, a sus labios comprensivos, a su cuerpo decente e incólume. A su pelo escandaloso y a sus pies combativos y secuaces. A su lengua placentera y a sus palabras mágicas. Adicto a sus órdenes, sus pisadas y sus vendettas inocentes. Soy adicto a su mirada dominante y a sus frases célebres. Soy adicto tanto o más de lo que algún día quise serlo con la marihuana, pero mí soberbia taquicardia no me dejó. El fuera de juego era evidente y en la frente me escribí tú nombre, por primera vez…

Yo no quiero dejar de fumar...

Dejar de fumar es fácil, yo ya lo dejé como 100 veces. Le he bajado el ritmo a la nicotina en mi torrente, le he comprado menos cigarrillos a la industria tabacalera, le he dado más días de vida a mis intoxicados pulmones. Pero es que el fumar es un placer -para mí- único y orgásmico. Si estoy feliz fumo, si estoy triste fumo más, si estoy sano fumo, si estoy libando fumo más, si estoy nervioso fumo, si estoy ansioso fumo más, si estoy arrecho fumo, después del orgasmo fumo más. Días de semana fumo poco, fines de semana fumo el doble. Es por eso de mí insatisfacción contra leyes tan descabelladas como la antitabaco, que nos prohíbe fumar hasta en lugares públicos. Entonces yo me pregunto, a quién mierda se le ocurrió tamaña idiotez, por qué demonios esos congresistas no se preocupan por sus congéneres narcos, delincuentes, estafadores, asesinos e ignorantes. Por qué diablos no se preocupan de cómo los empresarios mineros abusan de nuestros explotados peruanos. Por qué no dictan una ley que prohíba postular al congreso a ignorantes, sin estudios, por qué un presidente que robó, mató y destrozó el Perú puede volver a postular. Acaso estás interrogantes no son más importantes para el país que una ley antitabaco que nos segrega y discrimina como si llevásemos entre los labios una arma de destrucción masiva. Acaso alguien tiene el derecho y la facultad de impedirme morir poco a poco o tal vez elegir la forma en que quiero y deseo acabar con mí vida?. Nosotros, gran grupo, de fumadores sabemos las causas y aceptamos las consecuencias, y no es justo que 120 bandoleros de saco y corbata nos roben nuestro certificado de muerte y elijan un protocolo de necropsia que no nos interesa....