Crónica de un pobre soñador (Requiem for a Dream)

Nosé si la historia que les voy a narrar sea verídica, inventada, o tal vez sólo haya sido un sueño. Lo más seguro es que si haya pasado, y estoy convencido que al 65% de la gente que lea esta historia le sucede esto muy a menudo, y ya hasta suene macabro y burlón, pero es la pura verdad...Somos un país pobre, marginal, creciente, pero marginal.
Y la verdad es tan cruel a veces, duele tanto despertar y darse cuenta de que lo que algún día creíste tener, ni si quiera es tuyo por equivocación, nunca lo tuviste, solo fue una ilusión, un espejismo tal vez, un estúpido reflejo de algo que nunca existió, que nunca lo tuviste... qué pobre infeliz te sientes no? Así me siento yo, casi a diario.
Toda mi vida, desde donde recuerdo ha girado en torno a caprichos, dinero, lujos, casas de playa, mansiones de invierno, canchas de golf, viajes al caribe, cruceros, Europa, caballos, empresas, entrevistas de TV., portadas de revistas, etc. Tengo menos de 30 años, y sé que lo que te voy a contar tal vez te va a sonar muy déspota, muy soberbio, pero es la verdad, y antes que todo soy muy sincero.

Soy una persona muy afortunada, tengo mucho dinero, mujeres, influencias, una persona muy apuesta, ya quisieran muchos estar en mi lugar, ya quisieras tú estar aquí en mi lugar, cagándote en la vida, sin ningún problema, arreglando todo desde un celular. Pero no, estas allá, buscando que hacer para sobrevivir, de donde sacar dinero para matricular a tus hijos en el colegio, de donde conseguir plata para pagar la hipoteca de la casa, pagar luz, agua, teléfono, cable. ¿Tienes TV por cable???
¡Puta madre¡ Dios me libre de estar en tú situación, el suicidio sería mí única esperanza. Pero yo no lo podría hacer, cómo alguien como yo, tan exitoso, tan soberano, tan triunfador, se va a suicidar, eso queda para los miserables. Para esa gente que toda su vida va a vivir supeditada a la clase política, a las mierdas que gobiernan.

Sabes como vas a terminar, como muchos otros casos que conozco, recogiendo la miseria de nosotros “los ricos”, comiendo nuestras sobras, buscando en nuestros desperdicios, comiéndote la propia mierda que tu mismo dejaste que se creará, al no intervenir en el proceso político, al dejar que todo te llegue a las manos, en dejarte llevar por la corriente, come mierda pues, eso es lo que te mereces.



-Y yo? yo qué voy a hacer?
-Yo, tengo que despertar de este gran sueño, tengo que volver a mi realidad, tengo que dejar de soñar despierto, tengo que ir a recoger la mierda que tú ( si, tú que estas leyendo esta historia) haz botado a la calle. Tú, porque yo no tengo dinero para comprar un libro, ni sé leer estas historias, no sé contar, no pienso, no existo, no como, nunca duermo, sólo sueño.
Fíjate por la ventana de tu casa, ves a ese chico revolviendo la basura?, lo ves?, si lo ves?... pues ese muchacho soy yo, y tú lo podrás tener todo, pero a mí nada me cuesta soñar...

Nunca te diría imbécil...

Me pregunto: ¿cómo podría insultarte sin que te ofendas?; bueno sé que tampoco es tan difícil. Sé también, y me consta a ultranza, que eres un poquitín poca de sesos. Y que esa parte que tienes encima de los hombros la utilizas más para colgar ganchitos y hacerte peinados malcarados, antes que para concebir una buena frase, articulada, consistente, pensante, perspicaz, penetrante… y arduos y extensos etcéteras. No te culpó, naciste en la margen derecha del río, en la parte donde funciona más el hemisferio insensato del cerebro.

Es más, podría proponer una descarada teoría: Sólo funciona tu hemisferio derecho, controla absolutamente todas tus decisiones irracionales y esas creencias tan heterodoxas, que se te van con un par de cervezas. Porque valgan verdades, y sin querer contar lo incontable- y no permitir que mis escaleras hablen por mí y me dejen como un granputisimo poco caballeroso- te hierve la sangre cuando la mezclas con alcohol, hasta un inocuo Daiquiri revuelve tus hormonas, dando paso a una exacerbada gatúbela, antisexi, descordinada, besosfalsos, pigmea desmemoriada y mona feeling del jirón Azángaro.

Debo permitirme, por los daños a terceros, maldecir sabiamente tu diestra coraza, y ni aún así logró hallar sinónimos o antónimos que pueda proferir sin ofenderte. Trato, no creas que no, intento volar y crear alguna nueva palabra que nunca entiendas, pero que para mí entender sea un aberrante insulto que decline en una sófera mandada de mierda.
Renunció, educadamente y sin ningún improperio te podría decir, como una “cholita”, que “No me da la peluca” (tampoco lo entiendes?). Bueno ahí te va mejor elaborada, con sentido, cortésmente, sin que te ofendas; y por un segundo me transformó en Winston Churchill y te explico y confeso que tienes todas las virtudes que detesto y ninguno de los vicios que admiro.

God bless you

Active mi celular MP3, programé harta música de Andrés Calamaro y decidí tratar de relajarme, mientras mí bus regresaba a Piura, un maldito domingo de trabajo. Cansado, con la espalada hecha mierda y un severo insomnio rememoré, con suma nostalgia, varios pasajes de mí vida, varias heridas que dejé y un sinfin de cicatrices que me odian. Escuche cada canción que me recordaba algún momento, tiempo, olor o situación…Contigo, conmigo, de los dos. Nunca suelo hacer estas cosas, sé que tú también detestas la diabetes de mí sangre... pero será primera y última vez. La dulzura no volverá a atacarme nunca más...

Promise you.

“Otra para el cafiolo prudente y cordial
no necesita pedir perdón jamás
y así suena muy poco sutíl
de tu cuadríl no me olvido nunca más
Tengo cada insensatez y me puedo equivocar
pero no me equivoque contigo
tengo abierto el minibar y cerrado el corazón
y solo late, solo late por los dos”

Fui un caficho del amor sin amor. Un malnacido.
Ya cambie. Me emocione porque me sentí vivo, sentí que si me lo propongo puedo querer de verdad, y no fingirlo siempre, o aprovecharme de la situación. Sentí, aunque no creo en esas boberías que me vuelven un tarado, y pensé en ti como mi media naranja.

“Estoy cansado de buscar
Algún lugar encontraré
Estoy malherido
Estuve sin saber que hacer
En algún lugar te espero”

Y, valgan verdades, fuera de galletitas dulces o cursilerías, te encontré, mal herido me recibiste. Y así como soy, insoportable, me soportas. Y sé que me quieres de Verdad, ahora que la veracidad esta muy poco en boga.

“Todos los días, todos los segundos
infinitamente, la alegría de vivir,
el sentido que da la vida vivir contigo.
En el cielo, en el suelo, en cada una de tus cosas”

Auque mis pesadillas y grandes demonios me dominen, y me busque un noseque para pelear contigo, casi siempre logras controlar la situación. Si, estoy tranquilo, quiero estarlo porque me siento, por primera vez, bien asi.

“A lo lejos se escucha venir lo que el río no quiso contar,
como siempre te vas a reír de algo ganso que te diga yo,
y te vas a dormir abrazándote siempre a mí.
Para siempre te voy a esperar,
para siempre te voy a querer,
como siempre te voy a pedir,
para siempre querernos así,
la corriente del río que vino te trajo hasta mí.
Mi sentimiento va a durar,
el fuego no me va a quemar,
ya no tengo espinas clavadas en el corazón”

Dueño de mí, quiero decir con nada; fuera de ti, quiero decir sin todo. Y sin ningún tic estrafalario, de esos que suelen atacarme cada vez que tengo pesadillas o me embriago.

“Cualquiera se cansa de bailes,
y quiere querer y también ser querido,
confieso haber vivido,
afuera del margen,
de lo permitido y de la moral.
Tardé tanto tiempo en encontrarte,
habría salido a buscarte, mi vida,
por eso cada segundo es tan importante,
y no me duelen ya las heridas”

Antes de ti yo ya existía, antes de ti yo respiraba, yo murmuraba, yo maltrataba y ya mentía. Antes de ti nada era fácil, un esperpento salvaje y un tísico amor me envolvía. Antes de ti las injurias fueron zafias y mis acciones amorales. Antes de ti yo no creía en la verdad, y profesaba la traición. Antes de ti yo ya existía, pero antes de ti yo no vivía...

El Ineficiente Cazador de Sueñozzz

Cuando cumplí 12 años, tuve mí primera pesadilla, un payaso sangriento, loco y explícitamente agresivo me perseguía por vías desoladas con un cuchillo en mano. Nunca me logró matar, pero si me alcanzó, y cuando estuvo a punto de acabar con mí temprana vida, un chorro de agua caliente broto por mí pierna, despertándome instantáneamente. Si, me había orinado de miedo. Literalmente.
Mis pesadillas recurrentes son persecuciones incansables en medio de ciudades congestionadas, o cazas violentas y angustiantes por parajes desolados. Como una carretera hacia una playa, alguna trocha carrozable bordeada de precipicios o en el peor de los casos en medio de una oscuridad tan intensa que podría llamarla “persecuciones en el limbo”.

Buscando en Internet, muchos años después, logre descifrar tan angustiosa opresión que me trastornaba y regresaba a mis sueños tal Freddy Krueger, con sus cuchillas.
PERSECUSIÓN: La cosa o persona que nos persigue suele representar un aspecto temible de nuestra sombra y, por tanto, una versión exagerada de una parte negada o inhibida de nuestra propia personalidad. Podemos sacar beneficio de este tipo de pesadilla si logramos reconocer y abordar esta parte. La conclusión ideal de esta pesadilla sería no intentar escapar, dar la cara y dialogar al que nos persigue, aceptarlo y abrazarlo.

Un momento, pensé, cómo mierda creen que se me va a ocurrir, dentro de mis pesadillas, abrazar a un payaso desquiciado que me persigue con un cuchillo ensangrentado y más grande que la espada de Espartaco. ¿Están cojudos? ni cagando. Suicida ni en “sueños”.

Tiempo después, cuando empecé mí etapa de “rompecorazones”, el payaso fue suplantado por una bella mujer. Hasta el día de hoy me persigue, ya no con cuchillos, a veces me dispara. No estoy seguro si algún día me ha logrado herir, pero sí sé que mí subconsciente me esta haciendo pagar en pesadillas y noches de insomnio las barbaridades que he cometido con algunas buenas mujeres, que tuvieron la desdicha de cruzarse en mí camino.

Ayer, en plena madrugada, luego de pelearme estoicamente con una cucamba (o cucaracha apestosa, natal del río Piura) que se había metido a mí cuarto esparciendo sus nauseabundos olores por mí cama. Me quedé dormido, tal vez la pelea me dejó exhausto, profundamente dormido. Y otra vez Freddy Krueger ingresó a mis sueños, convirtiendo una cena súper romántica con mi novia en una pelea que terminó con una descomunal mandada de mierda y con cuernos incluido. Me levante sintiéndome un Alce, digno del record Guinness. Inmediatamente llame a mí novia, soy un paranoico del carajo lo sé, y le reclame lo sucedido. Obvio, no entendió ni un carajo de lo que estaba hablando y me trato como el granputisimo que soy. Fuck you

Ya en la oficina, frente a la computadora, logré encontrar en la Internet, la tan ansiada paz interior, luego de tan feroz pesadilla.
INFIDELIDAD: Soñar con una infidelidad (suya o por parte de otra persona) supone un aviso sobre sus actos con el sexo opuesto. Tal vez tenga un sentido de culpabilidad sobre una relación sexual anterior o actual. Por otra parte, tal vez se siente insatisfecho con su relación actual y busca emociones más excitantes. Soñar que su pareja le está siendo infiel, es de buen augurio, ya que significa felicidad con su pareja, reforzamiento de los lazos de la pareja, bienestar familiar.

Aguanta chochera, me estas queriendo decir que mis sueños son sentimientos de culpa por haber sido tan mierda en relaciones pasadas?, y que, ver como me cuernean significa que seré feliz en mí relación?. De la granputísimamadre, pero quién diablos me quita las noches de insomnio, pesadillas, mal humor y cólera. Fuera de que, así como la mayoría de horóscopos, todos estos diccionarios deben ser hechos por algún grupete de pendejos que, en mesa redonda, idean conceptos que pueden no significar nada. Mientras se cagan de risa de los tarados, como yo, que compran libritos en cada esquina, buscando el significado de sus sueños en madrugadas atosigadas de pesadillas y cucambas voladoras, donde un ineficiente cazador de sueños no cumple su cometido.

Búscame en pretérito imperfecto

Y, creo, decidiste dejar de trajinar. Me llamaste y con una voz tierna, caritativa y melancólica me dijiste que necesitabas verme. Yo, que nunca he podido resistirme a nada, y que los NO son bien difíciles de expresar en mí vocabulario, caí, mansamente. Porque quise. Porque siempre espero que me llames. Porque aunque quiera los NO no existen para ti. (Ni para nadie)
Tal vez ni si quiera sea algo importante, tal vez otra niñería más, puedo imaginar como iniciará la conversación, como se prolongará por varias horas, y como concluirá sin ningún resultado interesante o rescatable. Tú no darás tu brazo a torcer, yo intentará hacerlo pero no lo lograré. Misma historia, diferente canal.

En colofón, subsistiremos pensando en algún cercano y prolongado amor en pretérito imperfecto, porque al corriente tú vida va por una carretera y mí precaria subsistencia deambula por una trocha de asentamiento humano.
Bueno, al menos haz aceptado vernos a solas, eso es un punto rescatable. Lo podría llamar madurez, pero prefiero no adelantar juicio. Casi siempre me equivoco, garrafalmente.

Lo bonito de todo es que te contemplaré sin presiones. Conversaremos como antaño. Nos miraremos a los ojos, y trataremos de descubrir que nos separo. Buscaré en tu mirada de gato asustado, porqué se te hace tan difícil cambiar y entregarte por amor. Y tal vez, estoy casi convencido, que tú buscaras en mis ojos de infamia, si alguna vez seré soltero para ti.